Оглавление: Анекдоты про психологов, психиатров и психов

5. Разное про психов 

***

- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние пациенты просто не знают, кто это такой.

* * *

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

* * *

Летит самолёт, и вдруг пилот громко захохотал.

- Что случилось?

- Представляю какая будет паника в сумасшедшем доме, когда там узнают, что я сбежал.

* * *

Телефонный звонок:

- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как ваши дела?

- Спасибо, хорошо!

- Ой, простите, значит, я не туда попал…

* * *

Автоответчик:

- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите в любой последовательности 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмёте... всё равно никто не ответит.

* * *

Сеанс психотерапии - это когда платишь $200 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *

Острый психоз - Вы разговариваете с кошкой, она поддерживает беседу.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы разговариваете с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

***

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

***

Доктор достаёт картину "Три богатыря", спрашивает:

- Что вы здесь видите?

- Вижу троих геев.

- Почему?

- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?

Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.

- Вижу косяк летящих гомиков.

- Почему?

- Как почему, летят, в попы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

- Ну а как вы меня воспринимаете?

- Вы тоже, по моему, гомосек.

- Почему?

- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

***

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:

– Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан.

***

Рекламное объявление:

Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

Рекламное объявление:

Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс и навсегда. Постоянным клиентам – скидка.

***

Психологический тест. Задание - надо вставить морковку снеговику.

Истолкование результатов - морковка вставлена в:

- в рот – гурман,

- в грудь – киллер,

- на место члена – оригинал,

- на место носа – зануда.

***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

***

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Вот если бы не ты, Клава, я бы уже давно сошёл с ума!

***

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и повторяет золотой рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю, - говорит рыбка, - сказок начитался!

***

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У неё не получается.

Психи:

- Дёргай сильнее ручку.

Она дёргает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.

***

На главную